.RU
Карта сайта

Пассажиров охватывает легкая истерика - Тысяча и один анекдот


Пассажиров охватывает легкая истерика.



Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:



- Скажите, как вам это удается???



- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке



вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую,



пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот



сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю



шасси...



1706. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:



- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за



бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы



видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.



Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам



приятного полета.



1707. - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять



техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была



великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:



нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -



появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные



зубы!



1708. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:



- Чашечку кофе, сэр?



- За бабки?



Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в



разговорнике. Подходит во второй раз:



- Чашечку кофе, сэр?



- За бабки?



- На халяву, сэр.



1709. В салон самолета заходит стюардесса:



- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,



ремнями, а то будет как в прошлый раз.



- А как было в прошлый раз?



- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,



выглядели как живые.



1710. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.



Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:



- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!



- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.



1711. Девушка нервничает перед первым полетом.



- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает



она пилота.



- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!



1712. В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.



- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир



экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.



- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу



бомбы в самолете?



- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,



чтобы прощупать все, все, все...



1713. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру



жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней



подошел весьма озабоченный человек и сказал:



- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак



не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...



1714. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за



штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:



- Слабо в штопор?



- Нет, не слабо!!



- А слабо в свечку?



- Нет, не слабо! (Полетели вверх)



- А слабо мертвую петлю сделать?



- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)



Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно



обалдевший мужик:



- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот



насрать - это в первый раз!!!



1715. Диспетчер:



- Внимание, борт 135, вызываю на связь!



- Борт 135 на связи!



- Подключите к микрофону первого пилота.



- Это невозможно, первый пилот пьян.



- Тогда второго пилота...



- Второй пилот пьян.



- Дайте тогда командира!!!



- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.



- А кто со мной говорит?



- Ик! Ав-в-втоп-пилот!



1716. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:



- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета



у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней



палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните



ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.



1717. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его



подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.



Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист



спрашивает:



- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?



- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!



1718. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя



МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при



попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:



что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную



нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,



решили перенести забор подальше от ВПП.



1719. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.



Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП



произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на



себя...



Общественный транспорт



1720. - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?



- Какие у нас дураки, такие и трамваи!



1721. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный



мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую



тетку. Та вскакивает с криком:



- Фу! Свинья!



Мужик соображает... и выдает:



- На себя посмотри!



1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:



- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не



доходит!



1723. В автобусе:



- Девушка, вы выходите?



- Выходят замуж!



- Девушка, вы сходите?



- Сходят с ума!



- Может, вы вылазите?



- Вылазят, когда рождаются!



Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:



- С днем рожденья, сука.



1724. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот



автобус ходит только по праздничным дням.



- А у меня сегодня день рождения.



1725. - Оторвите, пожалуйста, пять копеек!



1726. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.



1727. - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..



1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у



нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и



говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:



"Извините, я до дома потерплю".



1729. В переполненном автобусе:



- Девушка, вам мои лыжи не мешают?



- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и



растянуть щёки)



1730. - Простите вы сейчас выходите?



- А ваше какое дело?



- Как какое?! Мне сейчас выходить!



- А мое какое дело?



1731. Автобус. Час пик.



- Мужчина! Вы почему на меня легли?



- Но я же ничего не делаю!



- Ну так делайте что-нибудь!



1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,



тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:



- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!



- А он у меня мятый!



1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с



передней площадки, другая с задней.



- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?



- Есть!



- А чего же ты стоишь?



- Так мест нет!



1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.



Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на



асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:



- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?



1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей



рядом маме:



- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...



- От кого, доченька?



- Не знаю, не могу оглянуться.



1736. В троллейбусе.



- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!



- Да!!! А мужиков в зад!!!



1737. В общественном транспорте один пассажир другому:



- Ой, извините, я вам на ногу наступил.



- А, х**ня.



- Что это вы материтесь?!



- А чего вы на ноги наступаете!



1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.



- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!



- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?



1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,



заявляет:



- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.



Мужик:



- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.



1740. Водитель рейсового автобуса объявляет:



- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы



не должны оплачивать проезд.



1741. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,



говорит:



- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.



- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:



"Господи, и куда же вы лезете".



1742. Два мужика в трамвае:



- Мужик, ты дверь на место поставь!



- А это моя!



- А где от трамвая?



- Не знаю, я в окно входил!



1743. Из динамиков голос водителя:



- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для



контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.



1744. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?



- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.



1745. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой



девушке:



- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?



- А вы знаете, что неприлично есть руками?



1746. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно



смотрящему на нее:



- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей



остановке!



1747. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:



- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.



1748. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему



спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:



- Пробейте, пожалуйста.



- Да вы знаете, мне неудобно задом.



- Мне вообще-то лучше бы компостером...



1749. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать



близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:



- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!



- А что, давка в автобусе еще не началась?!



1750. В переполненном автобусе:



- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!



- Девушка, это тубус...



- ??!....



1751. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому



человеку:



- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете



оставить...



1752. Женщина, гневно:



- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете



туда-сюда!?



Мужчина, смущенно:



- Да не... Это не то... Это сумка...



1753. В автобусе:



- Чего вы меня все время толкаете ?



- Да в такой тесноте выбирать не приходится.



1754. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них



возмущается.



- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !



1755. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг



появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:



- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!



В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:



- Какого размера?



1756. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел



прижатый к ней сзади молодой человек.



- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой



штукой!



- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей



зарплатой.



- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие



двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.



1757. В переполненном автобусе переговаривается семья:



- Сын, где ты?



- Он под сиденьем, - отвечает дочь.



- А где чемодан?


2014-07-19 18:44
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • © sanaalar.ru
    Образовательные документы для студентов.