.RU
Карта сайта

шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Тысяча и один анекдот


шампанского, десять бутербродов и винегрет?



- Поместится.



- Открывай быстрее!



Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.



- Ну спасибо, выручил!



965. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):



- Ты где был?



- В шахматы играл с приятелями.



- А почему от тебя водкой пахнет?



- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?



966. В кассе гастронома:



- 3.62



- В какой отдел?



- В кон-ди-тер-ский!



967. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.



Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!



Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?



968. Алкаш держит в руках пингвина и говорит:



- Пингвин, ерш твою медь...



Потом переворачивает его вверх ногами:



- Гвинпин, медь твою ерш...



969. Двое разговаривают в пивной.



- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в



пивной?



- Дрова колет.



- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена



на морозе дрова колет.



- А что поделаешь? Жена не любит пиво.



970. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал



решетку руками:



- Братцы-ы-ы, за что?



971. - Что вы предпочитаете, спирт или водку?



- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!



972. Муж опять пришел домой пьяным. Жена:



- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!



- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...



973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени



какой-то бабе. Баба:



- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!



- А ты асс... асосс... а отсоси ты!



974. Решают два алкаша перед магазином:



- Ну что, сколько брать будем, три или две?



- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.



Заходят в магазин и говорят:



- Три водки и две конфетки.



975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:



- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!



Бармен наливает и спрашивает:



- Что начнется?



Мужик опрокидывает рюмку и говорит:



- Быстрее! Вот-вот начнется!



Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен



спрашивает:



- А платить кто будет?



- Ну вот, началось...



976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского



и пьет прямо из горлышка.



- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.



- Булькает точно так же, - отвечает тот.



977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:



- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?



- Это означает, что покупку надо обмыть...



978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к



прохожему:



- Третьим будешь?



Он посмотрел на нее:



- Я и первым не буду.



979. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое



здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!



- Извини, но ты так плохо выглядишь...



980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на



ступеньках адмирала, бросает ему:



- Швейцар, такси!



- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.



- Прекрасно! Тогда - катер!



981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.



Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и



спрашивает:



- Что, замерз? Холодно?



- Дддда...



- А на фиг откопался?



982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго



так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,



подходит:



- Гражданин, что вы тут делаете?



- Да... вот... Трамваи не ходят...



-???



- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..



- Товарищ, дыхните...



- Ххххх...



- Сейчас уберем...



983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,



как быть. Та говорит:



- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого



котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,



больше никогда пить не захочет.



Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит



домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и



над стопкой выжимает котенка:



- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!



984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на



дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:



- Русский, стакан водки можешь выпить?



- Да.



- А три?



- Как не фиг делать.



- А пять?



- И пять выпью, и червячком твоим закушу.



985. В гостинице пожар. Все кричат:



- Воды! Воды!



В окно высовывается мужчина:



- А в 30-й номер - шампанского!



986. Милиционер спрашивает мальчика:



- Признайся, твой папа варит самогон?



- Нет, он его сырым пьет.



987. Жена бьет мужа скалкой:



- Будешь пить? Будешь пить?



Муж, очнувшись от побоев:



- Наливай.



988. На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:



- Але-е. А мы тут пьем...



Врач в негодовании:



- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.



Через полчаса опять звонок:



- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.



- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?



- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..



989. В вытрезвителе:



- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не



обнаружено...



990. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных



изделий..."



991. - Они были обручены почти десять лет.



- Почему же они никак не поженятся?



- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет



жениться, когда протрезвеет.



992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".



Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:



- Вот гады, когда замуровать-то успели?



993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.



- Вы много пьете? - спрашивает врач.



- Не очень. Я больше проливаю.



994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:



- Что вы здесь делаете?



- А ты кто такой?



- Милиционер.



- А ты морской или сухопутный?



- Наверно, сухопутный...



- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?



995. - Алло! Скорая?



- Да.



- У моего брата белая горячка.



- Да, а как вы это определили?



- Да у него черти по плечам скачут.



996. Двое отдыхающих в санатории:



- Пошли, друг, выпьем!



- Не могу.



- Это почему же?



- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-



вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...



997. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:



- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через



тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и



полетел дальше.



- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на



охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.



- Врешь! Такого не бывает!



998. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:



- Ты что, Маня, не спросила кто?



- Да я тебя через дверь учуяла.



999. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих



спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.



- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал



тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.



1000. - Эй мужик, ты пиво будешь?



- Буду, конечно!



- Когда будешь, то меня позови...



1001. Разговаривают два алкаша:



- Я намедни пить бросил...



- ???



- А вот куда - не помню!..



1002. - Слышь, а Вася-то пить бросил!



- Да ну, не может быть!



- Да вон, погляди, некролог на стене висит.



Наркоманы



1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как



называется дерево под окном:



- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.



А! Во - магнолия!



1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком



наслаждаются. Подходит милиционер:



- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только



нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,



писатели..



1005. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в



трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!



- Ну как же вы так?



- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...



- Хорошо, будете за черепахами смотреть.



Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке



сидит мужик.



- Что вы наделали!!!!



- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...



1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и



говорит:



- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с



тобой на игле, давно уже машину купили бы...



- Ага, кубов на пятьдесят!



1007. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:



- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!



Наркоман поднял голову, затянулся:



- Осень, вот и летят...



1008. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:



- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?



- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...



- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!



- Вообще-то у нас есть заводная мышка...



-???



- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие



мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,



остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...



- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...



1009. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое



развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола



доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,



который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На



пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,



говорит:



- Ты что, козел, я же упасть мог!



1010. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:



- Короче...



Постригли.



- Короче...



Еще постригли.



- Короче...



Постригли наголо.



- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



1011. Подходит маленький мальчик к наркоману:



- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!



Наркоман молча протягивает ему шприц.



- Нет, моя была с колесиками!



- Ну, на тебе колесо!



- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.



- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и



красненькие колесики, и зелененькие колесики...



- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.



- Везет тебе, малый, на травке сидишь...



1012. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся



впечатлениями. Первый:



- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...



- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,



шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!



1013. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20



копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:



- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...



Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет



фразу, на что наркоман отвечает:



- Не мешай, я играю, мне везет!



1014. Наркоман - учитель зоологии:



- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится



к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)



Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У



коровы есть крылья...



- Но у коровы нет крыльев!



- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!


2014-07-19 18:44
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • Контрольная работа
  • © sanaalar.ru
    Образовательные документы для студентов.